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誕生日。
うちの人が亡くなる前に誕生日に亡くなれば一生覚えてもらえるね。といって慌てて頑張って治るからさぁと慰めにもならないことを言っていたっけ。彼女の命日はその数日後なんで狙っていた可能性がある。というのも誕生日をひどく弱っている人にお祝いしてもらった後で、いま死ねればなぁ・・・と悔しそうに言ったので、私が「来年にしようよ」と聞く人が聞けば「バカヤロウ」と言われたかもしれないことを口走った。それほど衰弱していたからで6月を越えるのも難しいと思っていたからだが、おもえば翌年どころか来月だって遠い未来に思えた。
ボーッと惰眠をむさぼって早くも今年も終わりなんて言えるのはとっても幸運なことなのよなんて思っていたのは昨年の今頃なのだ。
正直、いろいろ辛くなってきたので生きるのに執着しなくなった。迷いは当然ある。親よりは早くは逝けないがもっとも強い理由、だけど二番目がないんだよね。うちの人に会いたい一心もある。
今日は夜勤明け後に鉄道に乗って墓参りに行った。
途中雨、それも豪雨が降ってきたけど、ゴアテックスのレインウェア上下で完全装備なので雷は鳴っていたけど怖くなかった。ずっと墓前でパントマイムかな。
誕生日が嬉しいのは子供の時だけで、20を過ぎたあたりから嫌になり、40の川を超えると、生かしてくれてありがとう、もしくは俺生きていていいんだろうかと自問するようになった。
うちの人は30の川のほとりに来る前に発病し、30の川は本人も楽しめないうちに超えてしまい、渡河したら川のほとりでなくなったことになる。
今日はいつも行くビストロで夕食をとったんだけど、向かいに彼女の分のワインを置いてもらった。それは大事に移しかえて持ち帰ったんだけど、なにか彼女が飲んでくれた気がしてね。彼女自慢の笑顔の写真に供えておくつもり。
自分の誕生日だからシンミリやる必要はないんですがそういう時期が来たというわけで・・・くらーくやってます。
14/6/24
昨年コメントしてからもう１年位経ちますか？
ホントに好きだったんですね。ボクも来年は
不惑を終わり５０に突入です。今後どうなるのかなぁ。
ご冥福をお祈りします。
14/6/25
>ふるぴーさん
昨年は亡くなって半ば錯乱状態だった日記にコメントを頂きました。7/3のことです。本当にありがとうございました。この1年間ずっと死に場所を探していた気がします。でも夢にうちの人が出てきてコンコンと諭されました。私みる夢の記憶があるのです。見た夢、一言一句正確とでは言いませんがかなり覚えているのです。
諭されて別れを告げられたそのとき私が発した言葉。
私「ねぇ表情が柔らかくなったね、痛くないんだね、またキレイになったよ」
「いまの私は天使、人間じゃないのよ、ごめんね、もう一緒に暮らせないのよ、でもいまでも好きでいてくれるのね、ありがとう」
死んでいるから苦痛はない、死んでいるから一緒に暮らせない。
なんとなく納得させられる言葉です。
ごめんなさいね、暗い話にお付き合いいただいて。ありがとうございます。
＞s-tomoさん
本当にありがとうございます。
この歳になると新たなる出会いはないと思うので記憶を大事にしていきたいと思います。